m3g1c4n

We hebben onze huwelijksreis jarenlang uitgesteld. Het make-upplan van mijn man is totaal verschrikkelijk.

Posted on by Vaseline

Dear Prudence is de adviescolumn van Slate. Stel hier uw vragen. (Het is anoniem!)

Beste Prudentie,

Mijn man en ik zijn drie jaar getrouwd en vijf jaar samen geweest. Hij heeft een 15-jarige en een 8-jarige. We hebben ze afwisselend weken. De kinderen zijn geweldig, maar we zijn getrouwd tijdens een COVID-crisis, dus eigenlijk geen bruiloft en huwelijksreis. We krijgen elk twee weken vakantie op ons werk en elk uur wordt besteed aan een gezinsvakantie. Dit jaar nodigde een studievriendin ons uit om haar in Duitsland te bezoeken. Het zou in wezen een twaalfdaagse reis zijn waarbij we Europa zouden kunnen verkennen. Haar man heeft een gezin dat aanbood ons een nacht of twee in Italië te ontvangen. Het is voor ons een droom die uitkomt; alleen, het enthousiasme van mijn man cirkelt rond de afvoer.

Zijn kinderen zeuren dat ze naar hun grootouders gaan terwijl wij naar Europa gaan. Geen van beiden heeft een paspoort en we hebben al kaartjes, maar mijn man verzint excuses om de afspraak voor volgend jaar te verzetten en ons in plaats daarvan met de kinderen naar het strand te laten gaan. Ik ben absoluut razend! Dit is een eenmalige aanbieding, ik heb extra diensten gedraaid om hiervoor te sparen, en ik wil mijn huwelijksreis! We hadden een grote ruzie waarbij hij me ‘egoïstisch’ noemde en zei dat ik de kinderen niet op de eerste plaats zette. Ik zei hem dat hij zijn ruggengraat moest vinden en dat hij niet met mij had moeten trouwen als ik altijd op de tweede plaats zou komen in zijn prioriteiten. Het is uiteraard belangrijk dat de kinderen eerst aan hun behoeften voldoen, maar geen enkel kind heeft een reis naar Europa nodig, en niet op huwelijksreis.

Ik rijd in een auto van 16 jaar oud omdat we de extra autobetaling niet konden betalen toen mijn stiefdochter duurdere beugels nodig had. Mijn ouders gingen op reis zonder ons kinderen. Mijn zus en broer doen het samen met hun echtgenoten. Vaak hebben we de kinderen van vrienden aangenomen omdat ze ‘s nachts de stad in wilden. Zijn ex liet de kinderen vorig jaar vier keer bij ons achter toen ze naar bruiloften/meisjesreisjes/Mexico, enz. ging. Ik vraag niet aan mijn man om hier hemel en aarde te bewegen. Hij is meestal goed in het bewaken van de grenzen met de kinderen als het gaat om zaken als het eten van je groenten of het maken van hun huiswerk, maar dit is zo buiten de grenzen dat het in een andere postcode ligt. Ik wil mijn vriend zien. Ik ga op deze reis. Ik weet gewoon niet waar ik op terugkom. Hulp!

—Geen honing op deze huwelijksreis

Beste Nee lieverd,

Het helpt mij niet om hier nu, drie jaar na je huwelijk, te zitten en te zeggen dat je, voordat je de knoop doorhakte, een diepgaand gesprek had moeten hebben over hoe “de kinderen eerst hun behoeften krijgen” er in de praktijk uit zou zien. Omdat iedereen het ouderschap en de tijd met hun kinderen anders benadert. Een recent nutteloos internetkonijnenhol dat ik grondig heb onderzocht toen ik had moeten slapen, betrof de opmerkingen over een video waarin een stel vierde dat ze konden genieten van een date night terwijl hun kinderen rondhingen in de kinderclub op een avondje uit. cruise. In de reacties zag ik een groep ongelovig reageren op het idee om niet zoveel mogelijk tijd met hun kinderen op vakantie te willen hebben, en een andere groep verkondigde dat ze hun kinderen tijdens het cruisen alleen tijdens het avondeten zagen en dat iedereen het geweldig vond. Ik denk niet dat de leden van beide kampen ongelijk hadden. Maar ze zouden waarschijnlijk niet met elkaar moeten trouwen.

Ik denk niet dat uw man op de een of andere manier een grensoverschrijdende pushover is om zich af te vragen of hij een jaarlijkse vakantie met zijn kinderen, die hij maar de helft van de tijd ziet, wil opgeven, of dat hij wil worstelen met het idee hun gevoelens te kwetsen. . Je hebt ook geen ongelijk als je denkt dat een bezoek aan oma volkomen redelijk klinkt. Dus maak geen ruzie over de ouderschapskant hiervan. Het maakt niet uit wat je ouders deden of wat je zus en broer doen. Zijn relatie met zijn kinderen heeft niets te maken met die keuzes, en je gaat hem er niet van overtuigen om hun gevoelens of zijn tijd met hen minder te waarderen door hem te vertellen wat andere mensen met andere prioriteiten deden.

Waar u de naald misschien kunt bewegen, is door hem te herinneren aan zijn toewijding aan u. Hij stemde in met deze reis en jij had er plannen voor gemaakt, en als je je terugtrok, zou dat een ernstige teleurstelling zijn en op zijn woord terugkomen. Door het zo te formuleren, door hem aan te moedigen na te denken over wat hij jou verschuldigd is en hoe hij jullie relatie wel of niet koestert (in plaats van wat jullie samen aan zijn kinderen verschuldigd zijn), kan het voor hem duidelijk worden dat zijn kinderen niet de enige zijn. mensen in zijn leven die gevoelens en behoeften hebben.

Als hij weigert te gaan, hebben jullie twee veel om over te praten als jullie terugkomen. Maar zorg ervoor dat het gaat over zijn onvermogen om voor je op te komen, en niet over kritiek op de manier waarop hij ervoor kiest vader te worden.

Heeft u een vraag over kinderen, ouderschap of gezinsleven? Stuur het naar Verzorging en Voeding!

Beste Prudentie,

Mijn man verloor zijn eerste vrouw en hun twee jonge dochters bij een auto-ongeluk voordat ik hem zelfs maar had ontmoet. Op dit moment ben ik zwanger van onze eerste en worstel ik met de emoties eromheen. Mijn schoonmoeder en schoonzussen zullen zijn overleden vrouw en haar ervaringen in een informeel gesprek ter sprake brengen, en voor mij is het gewoon een emotionele whiplash. Ik wil dat mijn eerste zwangerschap een positieve ervaring wordt, en elke keer dat haar naam ter sprake komt, word ik eraan herinnerd dat mijn geluk met mijn man zo’n verschrikkelijke prijs heeft gekost. Ik wil het verleden van mijn man niet uitwissen of doen alsof zijn overleden vrouw en meisjes niet bestonden, maar elke keer als ik mijn gevoelens probeer te verwoorden, komt het verkeerd uit. Wat moet ik hier doen?

– Worstelen

Lieve strijd,

Dit is heel moeilijk, en ik wil ervoor zorgen dat ik je geen advies geef dat het nog moeilijker maakt door een kloof tussen jou en je schoonfamilie te veroorzaken, of hen een reden te geven om je als ongevoelig voor hun verlies te beschouwen. Maar ik wil ook niet dat je tijdens je zwangerschap in emotionele nood verkeert! Ik denk dus dat de beste aanpak uit twee delen bestaat.

Ten eerste heb je een kortetermijnplan nodig om het aantal verontrustende opmerkingen die je hoort te verminderen, zonder ze enige reden te geven om aan te nemen dat je de herinnering aan de ex en de kinderen van je man wilt wissen. Dit houdt in dat je een lichte ‘jij bent het, ik ben het’-draai aan je verzoek geeft. Ik denk ongeveer zo: ‘Ik ben zo emotioneel geweest tijdens mijn zwangerschap. Ik weet niet of het komt door het feit dat we een gezin stichten of door de hormonen, maar ik merk dat ik ongecontroleerd huil als ik eraan denk dat Jim Megan en de meisjes verliest. Ik denk dat ik een diepere waardering heb voor wat jullie allemaal hebben meegemaakt en voor de diepte van de tragedie, terwijl ik me voorstel dat ik mijn eigen baby zou krijgen.

Geef ze dan op dat moment de kans om erover te praten. Vragen stellen. Bied empathie aan. Voer later een soortgelijk gesprek met uw man en verzeker hem dat u zijn verleden niet wilt uitwissen, maar dat u moeite heeft om het verdriet eromheen te beheersen, in uw kwetsbare en gevoelige toestand. Vraag hem of hij zijn moeder en zus kan vragen om je op de hoogte te stellen (een soort waarschuwing) voordat ze over zijn overleden vrouw en kinderen beginnen, in plaats van hun naam te laten vallen in een informeel gesprek. Ze zullen dit misschien beter van hem ontvangen, en ik heb goede hoop dat als ze zich bewust worden van de invloed die het onderwerp op jou heeft, ze zullen aarzelen voordat ze er zo vaak over beginnen.

Ten tweede heb je een langetermijnplan nodig om deze namen daadwerkelijk te kunnen horen, zonder negatieve gevoelens te hebben over hoe jullie relatie tot stand is gekomen. Ik denk echt dat toen je besloot een relatie te hebben met een weduwnaar, een deel van de afspraak was dat hij (en zijn familie) misschien wilden praten over de mensen die ze verloren hadden – mogelijk voor altijd! De gezondste manier om in dit huwelijk te zijn, is dus door de manier waarop u denkt over hoe u en uw man hier terecht zijn gekomen, opnieuw te formuleren op een manier die niet verontrustend is. Dit is absoluut therapiegebied. Ik kan me voorstellen dat je met steun op een punt komt waar je, in plaats van te denken ‘Dit is een herinnering dat mijn geluk met mijn man een verschrikkelijke prijs heeft betaald’, iets zou kunnen denken als ‘Dit is een herinnering aan hoeveel geluk mijn man en ik hebben gehad’. elkaar moeten hebben, hoe vluchtig het leven is en hoe we elk moment echt moeten koesteren, zelfs als ons dagelijkse leven als ouders zwaar voelt.

Beste Prudentie,

Ik probeer ingewikkelde gezinsverplichtingen in evenwicht te brengen. Mijn vader plande een reis voor zijn 70e verjaardag, drie nachten en vier dagen, maar concentreerde zich op een casino en speciale restaurants die niet echt kinderen accepteren. Ik ben een alleenstaande moeder van een 7-jarige, en zijn vader is een enigszins functionerende alcoholist. Hij heeft hem één avond per week en houdt het meestal voor hem bij elkaar. Mijn zoon weet hier niets van. Als zijn vader hem twee avonden op rij probeert te krijgen, is er altijd wel een excuus waarom hij niet kan blijven. Het is een soort onuitgesproken afspraak dat ik er hoe dan ook ben, en de laatste tijd heeft hij het moeilijk en lijkt hij depressief. Hij is opvliegend en tamelijk autoritair in zijn opvoeding.

Ik stemde er in eerste instantie mee in om me bij mijn ouders en twee zussen te voegen, maar begon meteen te twijfelen, omdat er niemand anders is die ervoor kan zorgen dat mijn zoon veilig en goed verzorgd zal zijn. We zouden eraan kunnen toevoegen dat ik vliegangst heb, maar de belangrijkste impact daarvan is dat mijn familie denkt dat ik alleen maar redenen verzin om niet te gaan. Ik ben super gestrest en opgebrand, en kan me niet voorstellen dat ik me op mijn gemak zou voelen terwijl ik niet binnen rijafstand van mijn zoon ben. Mijn vader heeft gezondheidsproblemen en heeft de neiging de zaken heel zwart-wit te stellen, alsof dit het laatst mogelijke familie-uitje is dat we ooit zouden kunnen maken. Ik wil geen spijt hebben, en de kans is groot dat alles goed komt als ik ga, maar ik voel me gewoon niet op mijn gemak. Er is ook een soort broer-zus-drama, ze zijn ongeduldig met mijn angst en denken ook dat ik te gefocust ben op mijn zoon, enz. Ik word niet gesteund als ik angstig ben; Ik kan niet iedereen tevreden stellen, maar ik wil spijt voorkomen.

– Geen strijd meer

Beste Geen strijd meer,

Jouw zoon komt op de eerste plaats. En hij komt zeker voor mensen die ongeduldig zijn en je niet steunen. Ook mag je dingen doorgeven (ja, inclusief de veel te lange, schuldgevoelens van je vader die het extravaganza voor de 70e verjaardag hebben aangewakkerd) omdat ze niet goed klinken, niet passen bij je levensstijl, of je ongelukkig zouden maken. zelfs als u geen zo gewichtige reden heeft als het beschermen van het welzijn van een klein kind. De enige verontschuldiging die je je ouders, broers en zussen verschuldigd bent, is dat je ermee instemde om te gaan en dan van gedachten veranderde. Het gesprek zou ongeveer zo kunnen gaan:

Jij: “Ik ga toch niet naar het casino, omdat ik het niet prettig vind om Jack langer dan één nacht bij zijn vader achter te laten. Pap, laten we samenkomen om het voor of na te vieren. En laat me weten of ik je geld schuldig ben voor de vlucht of het hotel.

Je familie: “Je bent zo neurotisch, natuurlijk kun je hem verlaten.”/ “Waarom ben je zo egoïstisch?”/ “Je hebt hulp nodig!” /“Besef je dat ik misschien nooit meer een verjaardag zal hebben?”/“Je breekt het hart van je vader.”

Jij: Ik weet dat we het hierover niet eens zijn, maar ik moet mijn zoon op de eerste plaats zetten. Pa, ik geloof dat je nog veel gelukkige jaren bij ons zult hebben en ik kijk er naar uit om je je cadeau te geven. Laat me weten wanneer. En ik kan niet wachten om foto’s van de reis te zien. Tot ziens.

Bekijk de Prudie van deze week.

Meer advies van Slate

Onlangs vertelde mijn broer tijdens de lunch dat hij zijn 2-jarige zoon had meegenomen om een ​​helm te kopen zodat hij buiten op zijn driewieler kon rijden, en dat de eerste keuze van mijn neef een geel-roze helm was, bedekt met cartoonbloemen. Mijn broer stuurde hem zachtjes naar een meer ‘mannelijke’ helm. Dit veroorzaakte een levendige (minnelijke) discussie rond de tafel over de vraag of kleine jongens roze en bloemen mochten dragen als ze dat wilden. Mijn onmiddellijke reactie was dat dat wel moest, maar ik veronderstel dat ik het punt van mijn broer wel kan begrijpen dat als je kinderen toestaat alles te dragen wat ze willen, ze gepest kunnen worden. Wat is uw standpunt?